Вам хорошо у вас только переломы

– Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.

– Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.

– Доктор, пива не надо, операция серьезная.

– Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.

– Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!

– Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?

– Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.

– В штатах такие операции делают.

– Так то в штатах, им хорошо.

– А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.

– Наш генерал – полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.

– Да вы с ума сошли!

– Семенов, у тебя ранения были?

– Какие ранения?

– Пулевые в голову?

– Не было.

– А это что?

– Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.

– А с этими, что будем делать?

– Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.

– Лучше в цемент.

– Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?

– Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.

– Да, помню, помню… А вы при штабе служите?

– Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…

– Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?

– И так, товарищи офицеры, т. е. товарищи больные, последнее по порядку, но не по значению. Это женщины. Праздник, особенно Новый год, без женщин, сами понимаете невозможен.

– Точно.

– Да ну их. Праздник же испортят.

– Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.

– Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?

– У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.

– Какой личный состав отделения?

– Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.

– Что могут?

– Все! В магазин сходить, стол сервировать.

– Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.

– У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?

– Она мне не нравится.

– А кто нравится?

– Хакамада.

– Так она же не поет.

– Он склонился к больному.

– Вы же пьяные, сволочи!

– Это он бредит, точно бредит.

– Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.

– Нога сексуальная?

– И нога тоже.

– Нога моя.

– Согласны, если берем полным составом.

– Возьмем всех.

– Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.

– У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.

– Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.

– Принес? Зачем тебя посылали?

– Вот.

– Лучше не было? Меня от этого пучит.

– Это хороший бренди. Карл Иванович.

– Где?

– Я Карл Иванович.

– Постой, ты откуда знаешь счет в банке?

– Какой счет? В какой банке?

– Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.

– По-моему он все время хочет что-то сказать.

– Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.

У вас просто отбиты яички.

– Совсем?

– Нет, не совсем.

– Лева!

– Кто Ленина зовет?

– Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.

– Минуточку, видите ли…

– Леша.

– Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.

– Зайдет, зайдет.

– Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!

– С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?

– Что я, по уши деревянная?

– Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.

– Я похожа на идиотку?

– Идиоты у нас не служат.

– Помощь нужна?

– Нет, спасибо. Сами справимся.

– А как же разливать и пить будете?

– Отработано.

– Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.

– Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…

– Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.

– Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!

– Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.

– Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!

– Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

– Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.

– Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!

– Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.

– Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.

– На помощь! Семенову надо желудок закрепить!

– Что ты орешь? Зачем афишировать?

– А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?

– Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.

– Молодец!

– Эпштейн, три!

– Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.

– Красивые переломы, где это вас так угораздило?

– Доктор, я писать буду?

– Вы художник или писатель?

– Литератор.

– Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.

– Я на компьютере работаю.

– Тогда раньше.

– Доктор, вы мою коляску не видели?

– Коляску? Зачем вам коляска?

– У вас же вон, механическая.

– Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!

– Зачем вам коляска, вы вон как ходите.

– У меня там заначка.

– Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.

– Лева! Соловейчик!

– Кто Гамлета зовет?

– Отец твой, Гамлет.

– Медики вы хреновы!

– Лёва, как ты?

-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!

– Что?

– Хочу писать.

– Спите больной. Вам нельзя волноваться.

– Товарищи офицеры.

– Младший сержант запаса Эпштейн.

– И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.

– Тело больного дернулось в судороге.

– А наш, как бревно лежит.

– Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?

– А ты по какой пьешь?

– Я по «Янь».

– Тогда я по «Инь».

– Это для гармонии?

– Я же на службе.

– Да, и Папу Римского не забудь.

– А Папу зачем?

– А он мне нравится.

– Интересно.. .

– Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.

– Гад. Ленина.. .

– Чтоб девчонки разлюбили.

– А вы в каком жанре работаете?

– В эротическом.

– А перелом кистей – это у вас с работой связано?

– Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.

– Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?

– Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.

– Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .

– Нет, ларьки отпадают.

– Там же дешевле.

– Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.

– Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.

Источник