Ты говорил что у тебя закрытый перелом

«Бриллиантовая рука» — цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука»

― Что делать — такова се ля ви, как говорят у них.

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?

― Достаточно одной таблэтки.

Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

В двух словах

Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»?

— Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай — каждый раз смешно.

А теперь — цитаты

/* Последние наставления засланцу */

― Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук».
― Лелик, я все прекрасно помню!
― Все должно быть достоверно: упал, выругался.
― «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну — пора, турыст!

― . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?

― А вот я люблю песню про зайцев.
― Про кого?
― Про зайцев.
― Сеня, про зайцев — это не актуально!

Стамбул — город контрастов

― Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо — облико морале. Ферштейн.

― Пароль старый — «Черт побери!?
― Черт побери!
― А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
― Нам сообщили так.
― Теплоход через час уйдет!
― /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
― /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился.

― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием

― Я не пью. Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

― Что делать — такова се ля ви, как говорят у них.

Родной город. Все только начинается

/* Контрабандисты разрабатывают планы*/

― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */

― Наверно, мне бы надо.
― Не надо! Он согласился?
― Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
― Не стоит!
― Ясно. Тогда может быть нужна.
― Не нужно!
― Понятно. Разрешите хотя бы.
― Вот это попробуйте!

― Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
― С чьего трупа?

― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

Наши дворы не для гуляний. А для эстетики

― А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

/* Страшные подземные переходы. */

― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что — глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.

План номер раз: втереться в доверие

― Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!

― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

Показ мод и орудие преступления

― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.

― Лёлик, но это же не эстетично.
― Зато дешево, надежно и практично!

― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься — будешь!

― Наши люди в булочную на такси не ездят!

Белая скала. Отличный клев.

― Дяденька, чего вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

План номер два: подпоить

― Летять утки. Летять утки.
― И два гуся.
― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».
― Как?
― Дичь. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо». Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

Газовые войны. Эпизод I: явная угроза

― Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
― Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
― А ради чего?
― Газеты надо читать!
― А что?
― Хмм.

― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать — отключим газ.

/* А Семен Семеным готовится к худшему */

― Что у Вас с головой?
― Деньги!
― Семен Семеныч.
― Понял!

― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!

Ресторан «Плакучая Ива». Операция «Дичь»

― Я тебя тоже не сразу узнал.
― Да?
― Угу! Ты зачем усы сбрил?
― Что?
― Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
― У кого?
― Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
― Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

― Ну, будете у нас на Колыме — милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.

― А дичь?
― Дичь не улетит, она жареная.

И худшее наступило

/* После возвращения оттуда. Тлетворное влияние. Эта странная фраза. */

― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

― После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше.

― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */

― Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

/* Пришло время честно объясниться */

― Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!

― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
― Какого?
― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.

― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.

План номер три. Отель «Атлантик»

― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я — нет, но он — верный муж!

― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

― Не виноватая я! Он сам пришел!

/* О моральном разложении товарища Горбункова */

― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

― Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!

Такси на Дубровку

― Кто заказывал такси на Дубровку?

/* Время посоветоваться с Михал Иванычем*/

― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.

Новый план. Развязка близка

― Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

― Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

― У вас. ус отклеился.
― С-с-спасибо.
― Руки верх!

― Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

― Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал».

― Спокойно, Козладоев! Сядем все!

КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

И ведь что интересно.

Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.

Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.

И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.

Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.

Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.

В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.

Что делает фильм настоящим шедевром?

Много чего. Например, внимание к деталям.

Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.

Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»

Во-первых, дитям — мороженое, бабе — цветы. И главное — не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

И наконец — наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!

И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. «После возвращения оттуда ваш муж стал другим»!

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните — дичь не улетит. Она жареная.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

Ссылки по теме

Википедия — там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.

На Луркоморье — всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.

На Озоне: прикупить или присмотреть

— DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!

— 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

31 июня (Дядя! В 12 веке с одной честью и совестью не проживёшь)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.)

А на посошок.

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

Источник статьи: https://www.vothouse.ru/films/20100914/brilliantovaya_ruka_quotes.html