Шутки про перелом ноги
Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано 17.02.2020
Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!
Если сломана рука
Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!
- Теперь я — Баба Яга — костяная рука!
- Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
- Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
- К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
- Хорошо, что кости — не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
- Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
- Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
- Перелом — это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
- Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
- Сломанная рука — не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
- Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…
Когда сломана нога
Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!
- Сломала ногу. Впервые поняла, как приятно, когда тебя буквально носят на руках. Жаль, что мой любимый делает это только в таких ситуациях. Хоть гипсовую повязку не снимай…
- Ну, вот я и стала Бабой Ягой — костяной ногой. Поскорее бы снова стать Василисой Прекрасной. Ну, или хотя бы Премудрой.
- Даже гипс на ноге можно превратить в настоящее произведение искусства. Где мои маркеры? Время вспомнить беззаботное детство!
- Во всем надо искать позитив. Сломана нога? Можно отдохнуть! Врач наложил гипсовую повязку? Пусть ребенок раскрасит ее во все цвета радуги. В жизни всегда больше поводов для радости, чем для уныния!
- Тяжело ходить. Больно вставать. Хочется весь день пролежать на одном месте, не двигаясь. Наверное, перелом ноги — просто небольшая репетиция старческого возраста.
- Гипсовая повязка на ноге? Это плохо. Возможность с одного удара доказать, что твоя точка зрения правильнее, чем у собеседника? Бесценно!
- Придется какое-то время ходить с тростью. Буду воображать себя Эрастом Фандориным. Но пока все больше чувствую, что я — Баба Яга-костяная нога.
- Только сломав ногу, понимаешь, как важно слышать иногда, что все срастется.
- Сломана нога? Не буду унывать. Теперь я могу перечитать отложенные книги, пересмотреть недавно вышедшие фильмы, послушать музыку, до которой никак не доходили руки. Здорово! Сломать вторую, что ли, когда эта срастется?
- Можно спать, сколько хочешь, принимать чужую помощь, сидеть дома и есть вкусные штуки. Хочешь почувствовать себя принцессой? Просто сломай ногу!
- Окружающие так сочувствуют моему горю, что я даже не рада, что скоро снова буду здорова и повязку с ноги снимут окончательно.
Грустные статусы
Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас — настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!
- Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение — и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
- Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
- Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
- Гипсовая повязка — как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
- Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
- Сломать ногу — это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка — кандалы. Боль при неловких движениях — наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
- Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
- Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
- Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
- Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.
Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.
Источник
Анекдоты про травмпункт, травматолога и травматологию
[1] [картинки]
***
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
– Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак… Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
– Ну?!! Где пальцы?
– Не принес…
– Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
– Я их собрать не смог!
***
Александр Воробьев – Супружеский долг
– Исполнял супружеский долг… тут вдруг жена пришла…
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге – и провалилась в люк.
Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек – и она только ноги себе переломала!
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
– Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!”
***
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? … Возраст? … Женаты?
– Нет. Автомобильная катастрофа.
***
Александр Саламатин – Васек
– Ну, Васек, за твое здоровье!
***
– Доктор, у меня голова кружится.
– Вижу.
– Доктор, а я еще заикаюсь…
– Слышу.
– А еще меня вчера скорая сбила…
– Знаю!
***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!
***
– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
***
Борис Цыганков – Инвалидная коляска
***
– Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
– Так на то она и подворотня!
***
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в “Секс по телефону”. В трубке игриво замурлыкало:
– Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я – медсестра, ты – больной, и обе руки у тебя в гипсе…
Мужик в ужасе бросает трубку.
***
– Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
***
Игорь Кийко – С избирательного участка
– Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!…
***
Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.
***
Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
***
Николай Воронцов – Травмапункт
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
***
“Следует ли рассказывать жене об измене?” Советы травматолога.
***
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
– Вот, вчера вечером поступила… Блондинка – сломала ногу, убирая граблями листву.
– Хммм… Интересно, как ей это удалось?
– Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
***
Виктор Дидюкин – Очередь к травматологу
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
***
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
– Ты как сюда попал?
– А, я с крыши упал. А ты?
– Смотри, куда падаешь!
***
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
– Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
– Я в больницу тороплюсь.
– А, ну тогда ладно…
***
Игорь Кийко – Травма на футболе
***
Врач диктует практиканту:
– Пишите: “Черепная травма головы…”
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице… К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
– Вы понимаете – он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии… Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы – он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться… Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь – у него теперь нет ни рук, ни ног…
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
– Ну, торс, рассказывай!
***
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
– Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.
***
Игорь Елистратов – Стриптиз
– Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!
***
Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
– Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед – поэтому мы оба здесь и находимся!
***
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Александр Саламатин – Свеча
– Почему у больного свеча в заднице?
– А у него сегодня день рождения…
***
Блондинка – знакомому:
– Где ты провел отпуск?
– В гипсе.
– Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
[1] [картинки]
Источник
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную … Читать полностью
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения … Читать полностью
История про «Спите, люди, спокойно, вас защищают».
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине — ответственному исполнителю. … Читать полностью
Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну… странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.
Все знают классические … Читать полностью
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще … Читать полностью
В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего — сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем — скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. … Читать полностью
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо … Читать полностью
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек … Читать полностью
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Источник
сломать4847нога34954
всего найдено: 26
27.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу – не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все –
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице –
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально – это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих –
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти – дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт – подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
04.04.2006, Свежие анекдоты – основной выпуск
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: “Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!” и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: “Портрет хороший,
но это не я”. Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
14.03.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
02.11.2003, Свежие анекдоты – основной выпуск
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак… упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
– Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
27.11.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, …в четыре приема.
05.03.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск
Обмен записками:
“Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать”.
“Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу”.
20.06.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара –
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь –
и пожалуйста! Вчера умер!
28.03.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
– Дорогая… в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной… когда я в 25 лет сломал ногу – ты была рядом…
– Да, милый…
– Когда в 35 я получил инфаркт – ты была рядом…
– Да, милый…
– Когда в 40 я получил второй инфаркт – ты была рядом…
– Да, милый…
– Когда меня парализовало в 45 – ты была рядом…
– Да, милый…
– И знаешь, дорогая, что мне кажется?
– Что, милый?
– Что ты приносишь мне несчастье!
25.03.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
– Чепуха всё это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка начинает действовать не сразу.
28.04.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! – уговаривает страховой
агент. – Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч… Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
25.02.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
– Вот, вчера вечером поступила… Блондинка – сломала ногу, убирая
граблями листву.
– Хммм… Интересно, как ей это удалось?
– Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
22.11.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
– Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
– Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
01.11.2017, Свежие анекдоты – основной выпуск
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
– Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер – насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
– Нет, скорее это уже привычка.
По категориям (всего 26 найдено)
Источник