Не бойся вилки бойся лома 1 удар 3 перелома не бойся лома бойся слова

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
– Что это?
– Цэ сало.
– Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
– Это что?
– Цэ яйца.
– Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
– Ну а это что?
– Цэ крыжовник. Дичка.

– А какая Америка?
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: “Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?

Сидит Ленин вечером у себя в квартире и при свете свечи усердно что-то пишет за рабочим столом. Раздается стук в дверь. Ленин спрашивает:
– Кто там?
– Владимир Ильич, это я, Дзержинский!
Проходит минута,опять стук в дверь:
– Кто там?
В ответ медленно и с расстановкой:
– Это я, Дзер-жин-ский!
Реакции никакой. Через пару минут снова стук в дверь уже погромче и настойчивее.
Ленин:
– Ну кто же, кто там???
Дзержинский не выдерживает и уже готовый уйти в седцах кричит:
– Кто-кто!!!! Хуй в кожанном пальто!!!
После секундной паузы:
– Аааа… Феликс Эдмундович!? Заходите)))))

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: “Куда на этот раз?”

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги – носите глубокое декольте.

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

“Ушел в бизнес по предложению премьера”- заявил Д. Ливанов журналистам.

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи – наше будущее!

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Американский “Боинг” и российский “Сухой” объявили о создании совместного самолёта “Бухой 07”.

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

Не бойся ножа, а бойся вилки 1 удар 4 дырки, не бойся вилки, бойся лома 1 удар 3 перелома, не бойся лома, бойся слов, 1 словечко 6 грехов

Сидит Ленин вечером у себя в квартире и при свете свечи усердно что-то пишет за рабочим столом. Раздается стук в дверь. Ленин спрашивает:
– Кто там?
– Владимир Ильич, это я, Дзержинский!
Проходит минута,опять стук в дверь:
– Кто там?
В ответ медленно и с расстановкой:
– Это я, Дзер-жин-ский!
Реакции никакой. Через пару минут снова стук в дверь уже погромче и настойчивее.
Ленин:
– Ну кто же, кто там???
Дзержинский не выдерживает и уже готовый уйти в седцах кричит:
– Кто-кто!!!! Хуй в кожанном пальто!!!
После секундной паузы:
– Аааа… Феликс Эдмундович!? Заходите)))))

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: “Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?

Не бойся ножа, а бойся вилки 1 удар 4 дырки, не бойся вилки, бойся лома 1 удар 3 перелома, не бойся лома, бойся слов, 1 словечко 6 грехов

“Ушел в бизнес по предложению премьера”- заявил Д. Ливанов журналистам.

– А какая Америка?
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
– Что это?
– Цэ сало.
– Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
– Это что?
– Цэ яйца.
– Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
– Ну а это что?
– Цэ крыжовник. Дичка.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: “Куда на этот раз?”

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи – наше будущее!

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Американский “Боинг” и российский “Сухой” объявили о создании совместного самолёта “Бухой 07”.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги – носите глубокое декольте.

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?