Юмор про перелом ноги

: 28

– , . ,

, ?

– – , – . ,

– , .

– ?

– , .

.

– , . , ,

?

– – , – .

– ?

– . .

– ?

– – , .

– ?

– , . .

???

.

.

– ( ), 120

2 , –

. , ,

, , ,

.

, , .

, . !!!

,

,

.

.

!!! , .

.

, – !

, !

.

. .

. . .

! ? ݅ !

.

,

?

, . , .

. .

, ?

. , – .

. . ?

.

( )

, .

.

. .

– ?

– . .

– ?

– ? ! ,

,

, !!! ? ?

, ,

,

.

,

.

. .

. .

. , .

. . !

, .

.

. , ,

. .

.

, , , ޅ .

, .

, , ( ) . , , . x ( ). . x, . . , . , , , , , , . , , x.

– , + , (- ) , : , , , , , ( ) . , — –, , , – — , : , , , , : -, — , , , , -, , , . , , 2-3 , . , , , , , – . , , ( ) , :

-, , ,

, .

, , ?

– , , , !

– ?

– , , ! – , , !

– , ?

:

:- !!!

:-???????

:- !!!!

1. ( ).

2. ..

3. . : .

4. .

5. . .

6. , 12 “”. , . . .

7. .

8. .

9. .

10. 9.00 , .

11. ? , !

12. , .

13. “” .

14. .

15. . !!!

16. .

17. , , !

18. .

19. -. ” “.

20. . . . .

21. . .

22. .

23. , .

24. . .

25. , .

26. . .

27. “”

:

-, , ?

– , …

. . , . – , . : , . .

.

. , , , .

.- , , . , . , . . – , , , . .

. .

– , – , .

– -. , – .

, . , , : ” , , …”, – , – ” “. , – .

, ( ), . . , . , .

2 :

– , – .

– , , – .

. , , . : – , ? ! ? ! ? , . – , .

: ! , . , . , , , , . , . , … . , , , , , , . , , – . … , . -, , , – . , . , , . , , . , , , , . , , , , . , . , . , , , . , , , , – , , . , , , , . , , , , , , , . , 3 , . , . , .

. . . . , – . – . () anekdotov.net

. “, , . 18 10.07.2019 , . , , . 18. 30 / , . , , / Infiniti F , /. , , , ” ?”: – l hul id rs? , , . . , , ( – ), . . , , , . . , . . “.

– , , . , , , , . . , .

: . , , , . – , . , , . , , , . – .

, : . , , . – . – 7 12 – , . . . , , . 25 , , , .

: . . , , , -. , , . , , 养 . , , . , .

: . , . , . , , , 养. .

! , , . , , : , . , , . , , – , . : , . , .

! , . , , ? 500 , ! ! ? , . , ? , ( ) , . , , . ? 6 . . , , , . , , : ?. , , , . : . ? , 56 8 . , ?.

. , . , , 4 . – : , , 텻. , , . , ,

, 12 , . , , . 12 , , , ٸ , . , , . , , , , , , . , , : . , , . , ,

-. . -. , , . , , .

. , . , , .

– , , , , , , . , , . 10 .

, , ,

— . , …

. .

… , :

– , , . , . , ?

– !

– !

, . , . – , , .

… Ƹ, , , :

– , , . . , , . .

.

, – . , , , .

, !

.

, , ?

– , , !

, -. , . , ! . .

, , .

. , ( ), .

, , , . , .

( ) . , , , , . -, , .

, . (, ). , , , .

, , .

, , , .

.

.

, , .

.

– . , , – !

, . , , .

, ” !” .

, , , .

. , .

. , : …

. , , . : – , ? – ! – ? – –! – ? – , . – , .

( )

– , . , , – – .

– , .

, , 80- – -, , – !!), , .

– …

– – : , ! – !! ??.

, , .

– – , , !), ! ! ?! ! ! ?! ! ?!

… …

, . , – .

, . , , , .

. , , , , , , .

, . , . , , .

, – , – .

, . , , -. , . . . .

, , .

.

, , , , , .

, , . , , , , – .

, . . , , , .

, ,

, , , – , , – …

, , . , , . , . . , .

90- . , : , . , .

, , . : , . , , . , ( ) , , . . , 12- ( ) .

, , , .

– ? .

– .

– , . .

– , , . , , . , .

. , , . , , . , , , . , , , . , , , .

: , , , ( , ), , . , . , – , , .

, . , . , – . . . , , :

– . , . .

, , .

, . – . 15 , – , , , . , . , , : , .

, . , ! ?, , . , : , , ! !. , , .

, , . , – . . , , , : . , , , , . , .

. .

– , ! . . , . , , , – . , ?

– ! , . ! , . , , .

-. , , ? ? , , . ? , .

– , ? . , . . , , , . , , ?

. :

– ? . , .

– -! – , – .

, – . , . , , .

. … , , . . . , , . , . , .

:

– “” ?

– . , “” .

– ?

– . . …

, , , . – , – , .

, – ” “. – .

– . . – – .

, . – , , , . … . , 2 – . . . , – 1 , . , . – . . . , . 2 – 10 , . . 35 , . , – ….

. , , ? … 4 .

P.S. .

! . . . , , – , , . , , , .

– ! …

– . . .

– ? .

– .

– . . – . .

– ? , ?

– . . , . , .

– …, , -. ?

– ? .

– . , . . ? .

– . , …, , .

– . .

. :

– . , . , – , – -. . – . – .

.

– . – ?

– . . . . , , . , .

– -. – ?

– . , . , . . 100% .

– , – !

, :

– , . , .

. – .

– , .

– . , .

– . .

– – ! .

– ? .

– ?

– 4600 . , . , , . .

. , , , .

– ! – .

.

– . , – , .

– , , ? – , , , ! – ? – , , ! – , , ! – , ?

Источник

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Короткие шутки про ноги

– Как много молодежи на самокатах.

– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

– Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?

– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!

Ну нафиг!

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.

– Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

– Это чтобы ноги вместе держать…

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

Анекдоты про ноги самые прикольные

Разговор жены (ж) и мужа (м):

Ж: У тебя гель для бритья закончился

М: Как закончился?

Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.

М: А как ты узнала, что закончился?

Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…

– Маш, ты куда это с бритвой?

– В душ. Голову помою, ноги побрею.

– Ну, гляди, не перепутай.

– Дорогая, почему ты перестала брить ноги?

– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.

В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

– Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?

– Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Анекдот про ноги мерзнут

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –

Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это

вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда

кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:

– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это

ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:

– И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Анекдот про сломанную ногу

В больнице.

– Пациент, как вы сломали обе ноги?

– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.

– Могли бы фонариком себе присветить.

– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мужчина попадает в больницу с

переломом ноги, вывихом ключицы,

выбитой челюстью. Доктор его

спрашивает:

– Вы наверное в аварию попали?

– Нет…чихнул в шкафу!

Шутки про размер ноги

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:

– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?

Учитель:

– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?

– 44.

– А у твоей мамы?

– 38.

– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

– Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

– Эта женщина страдает за веру.

– А во что же она верит?

– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

– Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите стояла…

799

Источник

Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила:

– Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка – единственная вещь, которая подходит к этим штанам.

Женщины.

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:

– Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой – стены везунчики, вдоль той – не везунчики.

– И в чем везение везунчиков?

– Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

– А не везунчики?

– Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе – жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке – пачка «Орбит».

Заходит доктор – обход. Оптимистично так:

– Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:

– Доктор, при всей моей невезухе. (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало.

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:

– ну как?

– да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:

– Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!

Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:

– Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

-39. бум. 39. бум. 39. бум, что это?

-сороконожка с загипсованной ногой

маленький мальчик на скрипке играл

рядом котёнок истошно орал

разницы я не услышал большой

выстрелил дважды и дальше пошёл

«коня на скаку остановит,

в горящую избу войдёт» –

я встретился как-то с такою.

и в гипсе лежал целый год

«свеча горела на столе»

горела свечка –

был трёхэтажный особняк

осталась – печка

«шла Саша по шоссе

и сосала сушку» –

с удовольствием бы – ела,

если б. челюсти имела

я свою милашку Глашу

целый час по ляжке глажу.

задолжала двадцать штук –

грейся, грейся, мой утюг

я купил его на рынке,

оказалось в нём две дырки –

так что алименты, Катя,

пусть тебе китайцы платят

на балконе я сидел,

водку пил, селёдку ел.

после в комнату вхожу,

глядь, там – я, с женой лежу!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

– Да, конечно…

– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

– Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

– Вы не подскажете, где тут туалет?

– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное – входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:

«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии. » И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали

Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Источник статьи: https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-gips.html

Анекдоты про гипс

На нашем сайте собраны очень забавные анекдоты про гипс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:

– Что случилось?

– Я пылесос включила, и он меня током ударил!

– А с ногой что?

– Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:

– Там какой-то мужик хочет выйти…

– Весь в бинтах, гипсе и с костылём?

– Да.

– Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

В больнице разговаривают двое в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбитый?

– Нет, я возвращался пешком.

– Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки .

– Из пальца кровь брали.

– А почему она у тебя в гипсе?

– А я не давал.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:

– А что с тобой случилось?

– Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач… Потом меня ка-а-а-ак шарахнуло об пол – и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.

– Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?

– Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

У меня сломана рука. На улице подходит малыш:

– Что это у тебя?

– Гипс.

– А руку выбросили?

– А, что рука в гипсе?

– Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто-то…

Больница. В палате лежит мужчина , весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:

– Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка…

– Куда повесить тебе эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:

– Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!

Источник статьи: https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-gips/

Статусы про гипс

Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!

Если сломана рука

Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!

1. Теперь я – Баба Яга – костяная рука!
2. Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
3. Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
4. К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
5. Хорошо, что кости – не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
6. Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
7. Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
8. Перелом – это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
9. Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
10. Сломанная рука – не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
11. Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…

Когда сломана нога

Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!

1. Сломала ногу. Впервые поняла, как приятно, когда тебя буквально носят на руках. Жаль, что мой любимый делает это только в таких ситуациях. Хоть гипсовую повязку не снимай…
2. Ну, вот я и стала Бабой Ягой – костяной ногой. Поскорее бы снова стать Василисой Прекрасной. Ну, или хотя бы Премудрой.
3. Даже гипс на ноге можно превратить в настоящее произведение искусства. Где мои маркеры? Время вспомнить беззаботное детство!
4. Во всем надо искать позитив. Сломана нога? Можно отдохнуть! Врач наложил гипсовую повязку? Пусть ребенок раскрасит ее во все цвета радуги. В жизни всегда больше поводов для радости, чем для уныния!
5. Тяжело ходить. Больно вставать. Хочется весь день пролежать на одном месте, не двигаясь. Наверное, перелом ноги – просто небольшая репетиция старческого возраста.
6. Гипсовая повязка на ноге? Это плохо. Возможность с одного удара доказать, что твоя точка зрения правильнее, чем у собеседника? Бесценно!
7. Придется какое-то время ходить с тростью. Буду воображать себя Эрастом Фандориным. Но пока все больше чувствую, что я – Баба Яга-костяная нога.
8. Только сломав ногу, понимаешь, как важно слышать иногда, что все срастется.
9. Сломана нога? Не буду унывать. Теперь я могу перечитать отложенные книги, пересмотреть недавно вышедшие фильмы, послушать музыку, до которой никак не доходили руки. Здорово! Сломать вторую, что ли, когда эта срастется?
10. Можно спать, сколько хочешь, принимать чужую помощь, сидеть дома и есть вкусные штуки. Хочешь почувствовать себя принцессой? Просто сломай ногу!
11. Окружающие так сочувствуют моему горю, что я даже не рада, что скоро снова буду здорова и повязку с ноги снимут окончательно.

Грустные статусы

Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас – настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!

1. Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение – и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
2. Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
3. Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
4. Гипсовая повязка – как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
5. Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
6. Сломать ногу – это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка – кандалы. Боль при неловких движениях – наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
7. Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
8. Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
9. Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
10. Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.

Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.

Источник статьи: https://novye-usy.ru/usy-pro-gips.html

Источник