Юмор перелом
перелом1136
всего найдено: 72
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
12.10.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука.
– А хуй не болит?
– Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано “УРОЛОГ”!
Andrew (c)
09.12.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
27.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу – не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все –
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице –
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально – это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих –
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти – дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт – подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
19.09.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его
карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
24.02.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
06.12.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
13.12.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск
Все болезни – от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это – чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров
08.04.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
16.10.2004, Свежие анекдоты – основной выпуск
У тренера футбольной команды берут интервью:
– Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
– Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren
26.12.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
21.09.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск
Привозят в больницу женщину – кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
– Да все из-за вас, из-за докторов.
– Это как?
– А так. Пошли у меня прыщи по телу.
– Ну?
– А доктор мне сказал – когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
– И что?
– Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
По категориям (всего 72 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | перелом: 72
Источник
: 28
– , . ,
, ?
– – , – . ,
– , .
– ?
– , .
.
– , . , ,
?
– – , – .
– ?
– . .
– ?
– – , .
– ?
– , . .
???
.
.
– ( ), 120
2 , –
. , ,
, , ,
.
, , .
, . !!!
,
,
.
.
!!! , .
.
, – !
, !
.
. .
. . .
! ? ݅ !
.
,
?
, . , .
. .
, ?
. , – .
. . ?
.
( )
, .
.
. .
– ?
– . .
– ?
– ? ! ,
,
, !!! ? ?
, ,
,
.
,
.
. .
. .
. , .
. . !
, .
.
. , ,
. .
.
, , , ޅ .
, .
, , ( ) . , , . x ( ). . x, . . , . , , , , , , . , , x.
– , + , (- ) , : , , , , , ( ) . , — –, , , – — , : , , , , : -, — , , , , -, , , . , , 2-3 , . , , , , , – . , , ( ) , :
-, , ,
, .
, , ?
– , , , !
– ?
– , , ! – , , !
– , ?
:
:- !!!
:-???????
:- !!!!
1. ( ).
2. ..
3. . : .
4. .
5. . .
6. , 12 “”. , . . .
7. .
8. .
9. .
10. 9.00 , .
11. ? , !
12. , .
13. “” .
14. .
15. . !!!
16. .
17. , , !
18. .
19. -. ” “.
20. . . . .
21. . .
22. .
23. , .
24. . .
25. , .
26. . .
27. “”
:
-, , ?
– , …
. . , . – , . : , . .
.
. , , , .
.- , , . , . , . . – , , , . .
. .
– , – , .
– -. , – .
, . , , : ” , , …”, – , – ” “. , – .
, ( ), . . , . , .
2 :
– , – .
– , , – .
. , , . : – , ? ! ? ! ? , . – , .
: ! , . , . , , , , . , . , … . , , , , , , . , , – . … , . -, , , – . , . , , . , , . , , , , . , , , , . , . , . , , , . , , , , – , , . , , , , . , , , , , , , . , 3 , . , . , .
. . . . , – . – . () anekdotov.net
. “, , . 18 10.07.2019 , . , , . 18. 30 / , . , , / Infiniti F , /. , , , ” ?”: – l hul id rs? , , . . , , ( – ), . . , , , . . , . . “.
– , , . , , , , . . , .
: . , , , . – , . , , . , , , . – .
, : . , , . – . – 7 12 – , . . . , , . 25 , , , .
: . . , , , -. , , . , , 养 . , , . , .
: . , . , . , , , 养. .
! , , . , , : , . , , . , , – , . : , . , .
! , . , , ? 500 , ! ! ? , . , ? , ( ) , . , , . ? 6 . . , , , . , , : ?. , , , . : . ? , 56 8 . , ?.
. , . , , 4 . – : , , 텻. , , . , ,
, 12 , . , , . 12 , , , ٸ , . , , . , , , , , , . , , : . , , . , ,
-. . -. , , . , , .
. , . , , .
– , , , , , , . , , . 10 .
, , ,
— . , …
. .
… , :
– , , . , . , ?
– !
– !
, . , . – , , .
… Ƹ, , , :
– , , . . , , . .
.
, – . , , , .
, !
.
, , ?
– , , !
, -. , . , ! . .
, , .
. , ( ), .
, , , . , .
( ) . , , , , . -, , .
, . (, ). , , , .
, , .
, , , .
.
.
, , .
.
– . , , – !
, . , , .
, ” !” .
, , , .
. , .
. , : …
. , , . : – , ? – ! – ? – –! – ? – , . – , .
( )
– , . , , – – .
– , .
, , 80- – -, , – !!), , .
– …
– – : , ! – !! ??.
, , .
– – , , !), ! ! ?! ! ! ?! ! ?!
… …
, . , – .
, . , , , .
. , , , , , , .
, . , . , , .
, – , – .
, . , , -. , . . . .
, , .
.
, , , , , .
, , . , , , , – .
, . . , , , .
, ,
, , , – , , – …
, , . , , . , . . , .
90- . , : , . , .
, , . : , . , , . , ( ) , , . . , 12- ( ) .
, , , .
– ? .
– .
– , . .
– , , . , , . , .
. , , . , , . , , , . , , , . , , , .
: , , , ( , ), , . , . , – , , .
, . , . , – . . . , , :
– . , . .
, , .
, . – . 15 , – , , , . , . , , : , .
, . , ! ?, , . , : , , ! !. , , .
, , . , – . . , , , : . , , , , . , .
. .
– , ! . . , . , , , – . , ?
– ! , . ! , . , , .
-. , , ? ? , , . ? , .
– , ? . , . . , , , . , , ?
. :
– ? . , .
– -! – , – .
, – . , . , , .
. … , , . . . , , . , . , .
:
– “” ?
– . , “” .
– ?
– . . …
, , , . – , – , .
, – ” “. – .
– . . – – .
, . – , , , . … . , 2 – . . . , – 1 , . , . – . . . , . 2 – 10 , . . 35 , . , – ….
. , , ? … 4 .
P.S. .
! . . . , , – , , . , , , .
– ! …
– . . .
– ? .
– .
– . . – . .
– ? , ?
– . . , . , .
– …, , -. ?
– ? .
– . , . . ? .
– . , …, , .
– . .
. :
– . , . , – , – -. . – . – .
.
– . – ?
– . . . . , , . , .
– -. – ?
– . , . , . . 100% .
– , – !
, :
– , . , .
. – .
– , .
– . , .
– . .
– – ! .
– ? .
– ?
– 4600 . , . , , . .
. , , , .
– ! – .
.
– . , – , .
– , , ? – , , , ! – ? – , , ! – , , ! – , ?
Источник
ПЕРЕЛОМ.
Переломанны крылья,
Перебита душа.
Ты, наверно, забыла
На вкус облака…
В груди воздуху тесно,
А глаза жжет огнем…
Плакать – это не к месту,
Стыдно – слезы ручьем…
Больно, как по-живому –
Не поможет здесь жгут.
Колото-ножевому,
А минуты беут,
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше там не ходите.
Жаль, что язык без костей…
Сколько он выдал страстЕй.
Было бы лучше, как знать.
Трижды подумав… смолчать…
Каждый спокоен, привык…
Нет не сломать нам язык…
Мелем мы им чепуху.
Не пожелаешь врагу…
Так бы вот – клац и ОБЛОМ…
В гипсе-то как с языком…
У вас в мозгах не перелом случайно?!
Кое-что о стройматериалах
Зимой, при гололёде, уж лучше нанести в дом на ногах песок, чем гипс.
Перевеснило
Вдруг мутной ночью ветерок подул,
Потом окреп, почти что ураганом
Смёл облака, по проводам гитарным
Чуть в рокот, перебором песню затянул…
Голубизну по небу разбросав,
Добавил ясной громкости капелям,
Чтобы они все хором зазвенели…
Пооторвал все лишние листки календарям,
Чтоб неповадно было разногласие с природой.
Зима, уходишь? Ну, родимая, с уходом!
Ты так, морозная, всем надоела нам!
Ещё напор стихий… ещё разок… с прорывом в синеву,
Что бедный комп вдруг жалобно захрюкал,
Чуть строчки свежие мне не профукал…
Перелом
У вас были когда-нибудь переломы? …Наверное, многие сейчас ответят: «Да». И у каждого положительно ответившего всплывет картинка, как он упал когда-то, подрался, ну, или что-то в этом роде.
У меня тоже был перелом. Руки. При мытье посуды.
… Жила так себе. Жила. И до определенного времени ничего не ломала (ну, окромя техники): и с велосипеда с горы со всей скорости, как птица, через руль парила, и, зацепившись каблуком о ступеньку автобуса, бороздила телом тротуар, и через спины летала в уче…
Иногда нужно, чтобы стало очень плохо (умереть),
для того чтобы почувствовать всю прелесть жизни… и жить дальше,
но уже другим, более счастливым…
Автор Владимир_
Перелом
Наступила я на лужу.
Не было такого хуже
Ведь, упала – перелом
Операция… потом…
Вот, облом – так уж облом…
Это было в самом деле
И металл теперь есть в теле…/АрАнИс
0882/© Анна Аронова https://www.stihi.ru/2017/07/23/2179
Иду и мечтаю: хочется какой-то новизны, остроты ощущений, выброса адреналина…
Блин, поскользнулся, упал, сломал ногу. Лежу в больнице на вытяжке…
Вот так, не прикладывая никаких усилий, можно воплотить в жизнь мечту о новизне, остроте ощущений, выбросе адреналина…
(со мной уже все в порядке)
Мы живём в переломный момент. Очень чётко надо понимать, что та война санкций, которая идёт – это следствие гигантского перелома, который наступил с момента, когда Россия сказала:
— Россия не будет играть по написанному для неё сценарию. Россия будет сама диктовать повестку своей жизни.
И мы являемся свидетелями этого переломного момента.
https://www.youtube.com/watch?v=_92fa1p_J2A
Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.
Перелом ценностей не срастается никогда.
Источник
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную … Читать полностью
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения … Читать полностью
История про «Спите, люди, спокойно, вас защищают».
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине – ответственному исполнителю. … Читать полностью
Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну… странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.
Все знают классические … Читать полностью
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще … Читать полностью
В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего – сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем – скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. … Читать полностью
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
– Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо … Читать полностью
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек … Читать полностью
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
– Вовочка, курение вредно для здоровья?
– Конечно!
– Умница! А почему?
– Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Источник
АНЕКДОТ
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!
5 лет назад
+13
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
Похожие:
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
– В аварию попали?
– Нет, чихнул в шкафу?
добавлено: 4 года назад похожие
+46
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
добавлено: 3 года назад похожие
+11
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
добавлено: 2 года назад похожие
+18
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
добавлено: 4 года назад похожие
+35
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
добавлено: 1 год назад похожие
+17
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
– Доктор, а это поможет в моем недуге?
– Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
добавлено: 3 года назад похожие
+17
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая” забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый.
добавлено: 4 года назад похожие
+63
Мужик в больнице – весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
– Что же с вами случилось?
– Я выпил немного пива и врезался в гараж.
– Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
– Да нет, я шел пешком…
добавлено: 3 года назад похожие
+25
Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый!
добавлено: 5 лет назад похожие
+10
Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый!
добавлено: 5 лет назад похожие
+37
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: “Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%”. Медестра его успокаивает: “Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли”
добавлено: 4 года назад похожие
+17
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
добавлено: 4 года назад похожие
+31
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
добавлено: 3 года назад похожие
+44
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
– Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
– А Я НАЙДУ!
добавлено: 2 года назад похожие
+21
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
добавлено: 3 года назад похожие
+11
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
– Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
– Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
добавлено: 1 год назад похожие
+17
Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
добавлено: 4 года назад похожие
+27
– Доктор, когда я мочусь мне больно.
– Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
– Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор – направили к Вам.
добавлено: 3 года назад похожие
+16
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
– А Виагра ему зачем?
– Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…
добавлено: 3 года назад похожие
+41
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
– Наверное, конец зачесался?
– Да нет, серединка.
добавлено: 4 года назад похожие
+27
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: “Вы что зеваете?”
Дама: “Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете”.
добавлено: 3 года назад похожие
+15
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
добавлено: 4 года назад похожие
+28
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой “прибор”. Врач спрашивает:
– Так, на что жалуетесь?
– Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
добавлено: 2 года назад похожие
+12
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
– За ранний выход из шахты!..
добавлено: 5 лет назад похожие
+41
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
– За ранний уход с рабочего места!
добавлено: 4 года назад похожие
+66
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
добавлено: 4 года назад похожие
+91
– Алло! Это база? Я насчёт сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!
добавлено: 4 года назад похожие
+89
Две секретарши.
– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
– А у тебя что, дома вазы нет?
добавлено: 3 года назад похожие
+26
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я их за амбаром закопал…
добавлено: 4 года назад похожие
+32
Источник